クリスマスだった

なんでまたカミングアウトなのかというと、

もう、人のことを羨ましがるのは懲り懲りだから。

いい加減ここらへんで自分の駄目なとこを諦めて認めようと思うからで、別の言い方をすればそこんとこを人にあーだこーだ言われても、ある程度ヘッチャラだと感じたから。

私のやっていることなんて世間一般からみたら、低学歴のそれであってただの無鉄砲なバカだろうし、落ちぶれちゃってちょっとかわいそうで気の毒な立ち位置だと思われている（ほぼ確定で）。

自分からいっこ下へステップダウン？したけれど、

それは世間でそう言われるだけで、以前の職業と私にとっては別に超同列。

何をやっていても私はわたし。これ以上でもこれ以下でもない。

ただ私は自分が生きてる実感がほしいし、旅をしてもっといろんな人に会いたい、話を聞きたい。2009年に知り合った尊敬する90歳のおばあさんみたいに何歳になっても成長したい。

 相当目を凝らして毎日沢山の人に会っても、もう一回結婚しようとか思えるような相手が見つかる可能性は期待できないし、いろんな人が混ざった集団のどこかの会社に就職できることもおそらくないだろう。

外車に乗って、お洒落な仕事していたママのほうが思春期の息子にとっては自慢できるかもしれないけれど、それ以外にとくに迷惑をかける人も居ないし。私の価値が下がるわけでも何でもないと思う。

 ここの所、実は塞いでたけど、きょうは偶然に私の大好きな人たちに会えたし、他愛のない話をしてそれぞれの方から小さなプレゼントを頂き（お客様からチョコレートラスクだったり、スタッフさんがお歳暮とか保険屋さんからもらったとのおせんべいやらマドレーヌなんかのお菓子をビニール袋に入れて分けてくれたもの、年末のご挨拶に寄ったお爺ちゃんの一日分の野菜、という名前の小さい野菜ジュース、とか優しい共感）みなさんいいからお上がりなさい、という感じで招き入れてくれ、受け入れてくれるのが何より嬉しくめっちゃ癒やされた。

塾からやっと帰ってきた最愛の息子と、シナモン入りの甘いホットミルクみたいな懐かしい、ビング・クロスビーやフランク・シナトラのクリスマスソングを聞いてトップスのミニチョコレートケーキに赤と緑のキャンドルを灯して、一本ずつ吹き消してなんだか幸せな気分になって眠れそうな気がする。

そう考えると今年はとてもいいクリスマスだった。

 私がずっと欲しかった幸せってこんなことなのかもしれないな。